Prekja e Perëndisë

704 prekja e zotitAskush nuk më preku për pesë vjet. Asnje. Jo një shpirt. Jo gruaja ime. jo fëmija im jo miqtë e mi Askush nuk më preku. më ke parë Më folën, ndjeva dashuri në zërin e tyre. Pashë shqetësim në sytë e saj, por nuk e ndjeva prekjen e saj. Kërkova atë që është e zakonshme për ty, një shtrëngim duarsh, një përqafim të ngrohtë, një përkëdhelje mbi supe për të tërhequr vëmendjen time ose një puthje në buzë. Nuk kishte më momente të tilla në botën time. Askush nuk më përplasi. Çfarë do të kisha dhënë nëse dikush do të më kishte shtyrë, nëse mezi do të kisha bërë ndonjë përparim në turmë, nëse supi im do të ishte përplasur me një tjetër. Por kjo nuk kishte ndodhur për pesë vjet. Si mund të ishte ndryshe? Nuk më lanë në rrugë. Unë nuk u pranova në sinagogë. Edhe rabinët qëndruan larg meje. Nuk isha i mirëpritur as në shtëpinë time. Unë isha i paprekshëm. Unë isha lebroz! Askush nuk më preku. Deri sot.

Një vit, gjatë korrjes, ndjeva se nuk mund ta kapja drapërin me forcën time të zakonshme. Majat e gishtave më dukeshin të mpirë. Brenda një kohe të shkurtër ende mund ta mbaja drapërin, por mezi e ndjeja. Nga fundi i sezonit të korrjes nuk ndjeva asgjë. Dora që shtrëngonte drapërin mund t'i përkiste një burri tjetër, nuk kisha fare ndjenjë. Nuk i thashë asgjë gruas sime, por e di se çfarë dyshonte. Si mund të ishte ndryshe? E mbaja dorën të shtrënguar në trup gjatë gjithë kohës, si një zog i plagosur. Një pasdite i zhyta duart në një legen me ujë për të larë fytyrën. Uji u bë i kuq. Gishti më rridhte shumë gjak. As që e dija se isha lënduar. Si e preva veten? E plagos veten me thikë? A kishte kullotur dora ime një teh metalik të mprehtë? Me shumë mundësi, por nuk kisha ndjerë asgjë. Është edhe në rrobat e tua, pëshpëriti me zë të ulët gruaja ime. Ajo qëndroi pas meje. Përpara se ta shikoja, vura re njollat ​​e kuqe të gjakut në mantelin tim. Qëndrova për një kohë të gjatë mbi pishinë dhe shikova dorën time. Disi e dija se jeta ime kishte ndryshuar përgjithmonë. Gruaja ime më pyeti: a duhet të shkoj me ty te prifti? Jo, psherëtiu. Unë shkoj vetëm. U ktheva dhe pashë lot në sytë e saj. Pranë saj ishte vajza jonë trevjeçare. Unë u përkula dhe ia ngula sytë në fytyrën e saj, pa fjalë duke e përkëdhelur faqen e saj. Çfarë tjetër mund të kisha thënë? Qëndrova aty dhe pashë sërish gruan time. Ajo më preku shpatullën dhe unë e preka të sajën me dorën time të mirë. Do të ishte prekja jonë e fundit.

Prifti nuk më kishte prekur. Ai shikoi dorën time, tani të mbështjellë me një leckë. Ai më shikoi në fytyrën time, tashmë të errët nga dhimbja. Unë nuk e fajësova për atë që më tha, ai thjesht po ndiqte udhëzimet. Ai mbuloi gojën, shtriu dorën, pëllëmbën përpara dhe foli me një ton të fortë: Je i papastër! Me atë deklaratë të vetme, humba familjen time, miqtë e mi, fermën time dhe të ardhmen time. Gruaja ime erdhi tek unë në portën e qytetit me një thes me rroba, bukë dhe monedha. Ajo nuk tha asgjë. Disa miq ishin mbledhur. Në sytë e saj pashë për herë të parë atë që kam parë në sytë e të gjithëve që atëherë, keqardhje e frikshme. Kur bëra një hap, ata u tërhoqën. Tmerri i saj nga sëmundja ime ishte më i madh se shqetësimi i saj për zemrën time. Kështu, si gjithë të tjerët që kam parë që atëherë, ata u tërhoqën. Si i zmbrapsja ata që më shihnin. Pesë vjet lebër më kishin deformuar duart. Majat e gishtave dhe gjithashtu pjesët e një veshi dhe hunda ime mungonin. Baballarët i kapën fëmijët e tyre kur panë mua. Nënat mbuluan fytyrat e fëmijëve të tyre, më drejtuan me gisht dhe më ngulën sytë. Leckat në trupin tim nuk mund të fshihnin plagët e mia. As shalli në fytyrën time nuk e fshihte dot zemërimin në sytë e mi. As që u përpoqa t'i fsheh ato. Sa netë kam shtrënguar grushtin tim të gjymtuar kundër qiellit të heshtur? Pyesja veten se çfarë bëra për ta merituar këtë? Por nuk kishte përgjigje. Disa njerëz mendojnë se unë kam mëkatuar dhe të tjerë mendojnë se prindërit e mi kanë mëkatuar. Gjithçka që di është se më ka ngrënë të gjitha, duke fjetur në koloni, erën e keqe dhe zilen e mallkuar që duhej të mbaja në qafë për të paralajmëruar njerëzit për praninë time. Sikur të kisha nevojë për të. Mjaftoi një vështrim dhe ata bërtasin me të madhe: E papastër! E papastër! E papastër!

Para disa javësh guxova të ecja përgjatë rrugës për në fshatin tim. Nuk kisha ndërmend të hyja në fshat. Thjesht doja t'i hidhja një sy fushave të mia. Shikoni përsëri shtëpinë time nga larg dhe ndoshta shikoni fytyrën e gruas sime rastësisht. Unë nuk e pashë atë. Por pashë disa fëmijë që luanin në një livadh. U fsheha pas një peme dhe i pashë të hidheshin e të hidheshin përreth. Fytyrat e tyre ishin aq të gëzuara dhe të qeshurat e tyre aq infektive sa për një moment, vetëm për një moment, nuk isha më lebroz. Unë isha fermer. isha baba isha burrë I infektuar nga lumturia e tyre, dola nga prapa pemës, drejtova kurrizin, mora frymë thellë dhe ata më panë para se të tërhiqesha. Fëmijët bërtisnin dhe ikën. Njëri, megjithatë, mbeti pas të tjerëve, duke u ndalur dhe duke parë rrugën time. Nuk mund të them me siguri, por mendoj, po, me të vërtetë mendoj se ishte vajza ime ajo që po kërkonte babanë e saj.

Ky vështrim më shtyu të bëj hapin që hodha sot. Sigurisht që ishte e pamatur. Sigurisht që ishte e rrezikshme. Por çfarë kisha për të humbur? Ai e quan veten Biri i Perëndisë. Ai ose do të dëgjojë ankesat e mia dhe do të më vrasë, ose do t'i dëgjojë lutjet e mia dhe do të më shërojë. Këto ishin mendimet e mia. Unë erdha tek ai si një njeri sfidues. Nuk ishte besimi që më shtyu, por zemërimi i dëshpëruar. Zoti e krijoi këtë mjerim në trupin tim dhe Ai ose do ta shëronte atë ose do t'i jepte fund jetës sime.

Por pastaj e pashë atë! Kur pashë Jezu Krishtin, u ndryshova. Gjithçka që mund të them është se ndonjëherë mëngjeset në Jude janë aq të freskëta dhe lindja e diellit aq e lavdishme sa njeriu harron nxehtësinë dhe dhimbjen e ditës së kaluar. Duke e parë në fytyrën e tij, ishte si të shihje një mëngjes të bukur jude. Para se të thoshte ndonjë gjë, e dija se ndjente për mua. Disi e dija që ai e urrente këtë sëmundje si unë, jo, edhe më shumë se unë. Zemërimi im u kthye në besim, zemërimi im në shpresë.

I fshehur pas një shkëmbi, e pashë duke zbritur nga mali. Një turmë e madhe e ndoqi atë. Prita derisa ai ishte disa hapa larg meje, pastaj dola përpara. "Mjeshtër!" Ai ndaloi dhe shikoi rrugën time, ashtu si edhe të tjerë të panumërt. Frika pushtoi turmën. Të gjithë mbuluan fytyrën me krahë. Fëmijët u fshehën pas prindërve të tyre. E papastër, bërtiti dikush! Nuk mund të zemërohem me ta për këtë. Unë isha vdekja në këmbë. Por mezi e dëgjova atë. Unë mezi e pashë atë. E kisha parë të panumërt panikun e saj. Megjithatë, nuk e kisha përjetuar kurrë simpatinë e tij deri më tani. Të gjithë dhanë dorëheqjen përveç tij. Ai m'u afrua. Unë nuk lëviza.

Thjesht thashë Zot ti mund të më bësh mirë nëse dëshiron. Nëse ai do të më kishte shëruar me një fjalë, do të isha i emocionuar. Por ai nuk po fliste vetëm me mua. Nuk i mjaftoi kjo. Ai u afrua me mua. Ai më preku. Po po. Fjalët e tij ishin aq të dashura sa prekja e tij. Ji i shendetdhem! Fuqia rrjedh nëpër trupin tim si uji nëpër një fushë të thatë. Në të njëjtin moment ndjeva se ku kishte mpirje. Ndjeva forcë në trupin tim të tretur. Drejtova shpinën për ngrohtësi dhe ngrita kokën. Tani qëndrova ballë për ballë me të, duke e parë në fytyrë, sy për sy. Ai buzëqeshi. Ai mblodhi kokën në duar dhe më tërhoqi aq afër sa mund të ndjeja frymën e tij të ngrohtë dhe të shihja lotët në sytë e tij. Kini kujdes që të mos i thoni asgjë askujt, por shkoni te prifti, lëreni të konfirmojë shërimin dhe të bëjë sakrificën që ka urdhëruar Moisiu. Dua që përgjegjësit ta dinë se unë e marr seriozisht ligjin.

Tani jam duke shkuar te prifti. Do t'i tregohem atij dhe do ta përqafoj. Do t'i tregohem gruas sime dhe do ta përqafoj. Unë do të mbaj vajzën time në krahë. Nuk do ta harroj kurrë atë që guxoi të më prekë - Jezu Krishtin! Ai mund të më kishte bërë të plotë me një fjalë. Por ai nuk donte vetëm të më shëronte, por donte të më nderonte, të më jepte vlerë, të më sillte në shoqëri me të. Imagjinoni që, unë nuk isha i denjë për prekjen e njeriut, por jam i denjë për prekjen e Zotit.

nga Max Lucado